Truyện vui tổng hợp 3
Không tên 35
Cu Tí học tiếng Anh học đâu quên đó. một hôm lên bảng bị điểm 1 vì không phân biệt đợc đâu là từ học sinh nam và đâu là từ học sinh nữ về nhà cu Tí ức lắm liền đem sách ra học thuộc lòng và bỗng nhận ra một điều quan trọng để nhớ hai từ đó một cách dễ dàng và thế là cu Tí luôn miệng lẩm nhẩm" không có 'òi' thì là school Girl, không có 'ờn' thì là school Boy "
Cô giáo cũng nhầm rồi!
Buổi đầu tiên Cu Tí đi nhà trẻ. Đến giờ ngủ tra, Cu Tí không chịu ngủ, cô giáo dỗ Tí, Tí không nghe và nói: "ở nhà mẹ phải cho Tí sờ rốn Tí mới ngủ". Cô giáo dỗ mãi rồi đành phải chấp nhận cho Tí sờ rốn để ngủ. Ngủ một lúc cô giáo giật mình tỉnh dậy và thốt lên: "Cu Tí em nhầm rồi, đây không phải là cái rốn". Cu Tí thản nhiên trả lời: " Cô giáo cũng nhầm rồi, đây không phải là cái tay. . . "
Không tên 36
Một chiếc phi cơ gặp nạn rơi xuống một hòn đảo hoang dã, trên đảo có một bộ tộc ăn thịt ngời và đã trở thành tù nhân bất đắc dĩ trên đảo.Ngày đầu tiên, từ sáng sớm lũ trẻ con nhà tộc trởng lôi trởng phi hành đoàn ra nói với ông tộc trởng:
- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không
Ông bố nói:
- Tất nhiên rồi, ăn sŸng nhthế này mới đủ no đợc.
Đến tra, khi đã ngót bụng, bọn trẻ lại xông vào trong máy bay lôi ra ngời lái chính và hỏi bố:
- Bố ơi, đây có thể làm bữa tra đợc không?
Ông bố lại điềm nhiên:
- Tất nhiên rồi, chẳng lẽ ta lại chịu nhịn dói trớc những món thơm tho này sao?
Rồi đến chiều, bọn trẻ lại lôi tiếp ra một cô tiếp viên hàng không và hỏi bố chúng về bữa tối, ông bố gắt lên:
- Thật là trẻ ngời non dạ, bữa tối hôm nay là mẹ của chúng mày chứ!!!
24$
Chồng nói với vợ:- Có một nơi, sau khi làm chuyện ấy, phụ nữ sẽ cho đàn ông 8 đôla. Anh muốn tới nơi ấy ngay lập tức, và anh không muốn em đi theo.
- Không, anh cho em đi với. Em rất muốn tìm hiểu làm sao mà anh có thể sống chỉ với 24 đô la mỗi tuần.
Không tên 37
Trong khi cô vợ và ngời bạn tình đang làm chuyện mây ma thì ông chồng về. Sợ quá, cô vợ vội bảo ông kia nấp trong nhà kho. Cậu con trai lúc ấy cũng đang nghịch ngợm trong kho, thấy vậy, liền nói:- Trong nhà kho có một. . .
Tức thì, ông kia liền đa cho cậu nhóc mấy chục đô, và dĩ nhiên là cậu im bặt. Hôm chủ nhật, cậu đợc mẹ đa đi mua hàng. Qua quầy bán đồ chơi, cậu đòi mua một cái xe đồ chơi cực đắt và đa cho mẹ số tiền kia. Mẹ cậu ngạc nhiên lắm, và rồi lôi cậu đến nhà thờ gặp đức cha để rửa tội cho con. Khi chỉ còn mình với cha, cậu bắt đầu kể:
- Trong nhà kho có một. . .
Đức cha liền ngắt lời:
- Lần này thì đừng có hòng tống tiền nữa nhé!
Điệu ru kì cục
Cô giáo: - Cô đã dạy các em nhiều điệu ru ở nhiều địa phơng khác nhau, tại sao trong bài kiểm tra hôm qua em Nam viết gì mà kì cục vậy?Học sinh Nam: - Tha cô, tối hôm qua ở nhà ngoài em thấy mẹ em ru em gái rằng:
" Ru con con ngủ cho ngoan. . . Từ. . . từ. . . cho con nó ngủ đã. . .
Cô giáo:!!!
Không tên 38
Anh bạn tôi sau một tuần tìm hiểu hai cô gái, một cô giáo và một tiếp tân viên, đã quyết định chọn cô giáo làm bạn trăm năm. Anh tâm sự:- Cô tiếp tân thờng hay nói, "cầm máy. . . đợi một phút. . . " hoặc "xin lỗi. . . đang bận. . . ". Trong khi đó cô giáo nói, "hãy làm lại. . . thử lại lần nữa. . . " và giảng giải hớng dẫn đến khi thành thạo.
Phanh nhầm
Đờng phố thấp thoáng một bóng hồng xinh tơi. Tuy nhiên, hình nhcô mặc váy kiểu "Tây". Một đấng nam nhi thấy dáng cô có ý chờ xe, liền thuê một chiếc xích lô rồi tiến gần, mời mọc. Dĩ nhiên là cô chấp nhận. Đến đầu dốc, anh nọ loay hoay, không lên đợc, cô gái sợ quá, giọng thất thanh:- Anh phanh lại đi!
Luống cuống thế nào mà anh lại để xe tụt xuống đâm sầm vào gốc cây. Cô gái bực quá, sẵng giọng:
- Tại sao anh không phanh lại?
Anh chàng ngợng ngùng đáp:
- Tại tôi phanh nhầm!
39
Một ngời đàn ông đến khám bác sĩ.Bệnh nhân kể: Khi tôi về nhà thì thấy vợ tôi đang cùng với một thằng trai trẻ ở trong phòng. Tôi định nổi xung lên thì vợ tôi lại kéo tôi ra bếp và nói: "Bình tĩnh đi anh, uống cà phê đi, em mới pha cho anh đấy" Và cứ nhvậy mỗi buổi chiều.
Bác sĩ nhún vai: Vậy tôi có thể giúp gì cho ông đợc đây?
Bệnh nhân: Không hiểu tôi uống cà phê nhvậy có quá nhiều không?
40
Ông bố mắng:- Mày dạo này hay nói pha ngoại ngữ nhiều lắm, khéo ngời ta cời cho đấy con ạ, liệu mà sửa đi.
Tí trả lời:
- O. K.
- Đấy vừa dứt lời mày đã lại pha phách rồi, mày không nghĩ ra đợc từ nào thay thế à?
Tí:
- Dạ có ạ, TRUST!!!
41
Một ả nọ chơi bời tám, chín phơng gì đó, cuối cùng cũng khéo đợc một phơng kiếm chồng. Trớc ngày lên xe hoa, tự biết thân phận của mình rộng toác rồi kém duyên, lo lắm nói với mẹ: "Kiếm chồng chẳng khó, nhng biết giữ sao đây. Xa nay đuôi chuột ngoáy lọ mỡ nào có ra gì!"Bà mẹ đắn đo trớc sau một hồi, nói: "Con thử cách này. Kiếm một quả táo, kín đáo đặt vào cho nhỏ bớt lại. . . "
Quả nhiên thành công, anh và ả cùng rất là thoả mãn. Khi chồng đã ngáy o o, ả thấy quả táo trong ngời khó chịu quá, bèn tháo ra bỏ lên bàn. Sáng dậy không thấy đâu, hoá ra chồng không biết đã ăn mất. Hoảng quá, ả tìm mẹ kể lể sự tình.
Nghe xong, bà mẹ phá ra cời: "Ôi chao, ngày xa bố mày còn xơi cả quả da hấu ấy chứ!"
Chuyện quê
1. Giãn việc, đội sản xuất xóm Đoài họp.Đội trởng phát biểu:
-. . . . Quán triệt nghị quyết của chi bộ Đảng xóm, phát huy tinh thần làm chủ tập thể bà con xã viên ta đã bắt đầu vụ mùa tất cả các mặt đều tốt.
Đứng về phía các cụ, mặt phân, mặt tro.
Đứng về phía các bác, mặt cày, mặt bừa.
Đứng về phía đoàn thanh niên, mặt giống, mặt má.
Đứng về phía các cháu thiếu nhi, mặt trâu, mặt bò.
Đứng về phía hội phụ nữ, mặt đặt vòng, mặt tránh thai.
Đè nghị bà con vỗ tay.
2. Bố Tí đi thăm đồng về. Hớn hở lắm. Chui vào bếp định làm việc.
- Nỡm nào, thế mùa màng ra sao?
- Kể cũng khá. Chỗ xấu, khi gặt, thằng nào khoẻ cũng vác đợc vài bông.
3. Hội phụ nữ đến vận động chị Mời kế hoạch hoá gia đình. Chị sụt sùi:
- Em biết đông con nghèo, đói, vất vả. Nhng em thà chịu vậy chứ nhất quyết không đặt vòng. Có hạt nép, hạt mẩy nào cứ để nhà em xạ xuống ruộng nhà mình còn hơn để chồng em đi xạ xuống ruộng nhà khác. Nhà em bảo rồi với ngời đặt vòng thì cũng giống nhđóng đinh vào gỗ lim, chỉ cong đinh thôi chứ chẳng vui thú gì.
42
Một anh chàng đi xin việc, giám đốc sau khi xem xong hồ sơ hỏi:- Tại sao trong hồ sơ, cứ chỗ nào đề "nơi sinh" thì anh lại bỏ trống không điền vào?
Anh chàng gãi đầu gãi tai một lúc rồi thỏ thẻ nói:
- Dạ, dạ. . .
Giám đốc nói:
- Cậu không việc gì phải giấu diếm cứ nói ra xem nào.
Chàng trai nói:
- Em nghĩ chỗ ấy anh cũng biết rồi nên em không viết ra sợ bẩn hồ sơ.
43
Chuyện có thật tại một lâm trờng A. Do nhu cầu làm bàn chải bằng lông lợn rừng xuất khẩu nên cấp Bộ Lâm nghiệp (Cũ) đã gửi gấp cho ông Giám đốc Lâm trờng phải thu mua lông lơn rừng càng nhiều càng tốt. Ông Giám đốc lo lắm không hiểu sao Bộ lại có nhu cầu quái quỷ ấy làm gì và không biết làm sao để hoàn thành kế hoạch. Sau vài đêm suy nghĩ ông đã quyết định xây một khu nhà tắm nữ thật to, làm lới chắn, cho tất cả mọi ngời đợc vào tắm nớc nóng không phải trả tiền. Cuối năm khi về Bộ họp ông ta thấy các lâm trờng bạn đều báo cáo thu mua đợc năm bảy tạ thì khiếp quá lẩm bẩm chửi: "Mẹ kiếp, lâm trờng ông có gần 300 lao động nữ, ông lại có sáng kiến thế mà chỉ thu đợc có vài lạng. Không hiểu bọn nó làm kiểu gì mà khủng khiếp thế". Sau hỏi ra mới biết là do ngày trớc đánh máy chữ không có dấu nên khi đọc yêu cầu:"THU MUA LONG LON RUNG" ông đã thực hiện nhầm.
44
Chuyện có thật ở quê tôi: Có một anh đến chơi nhà bạn. Nhà anh bạn chỉ có hai phòng cách nhau cái tờng gỗ. Tối đến khi đi ngủ khách nằm phòng ngoài, hai vợ chồng chủ nhà nằm phòng trong. Vừa vào giờng nằm là hai vợ chồng đã bắt đầu ngay. Đang lúc cao trào bỗng nghe anh bạn chửi: "Mẹ nó, vừa mới nằm vào giờng là đã chơi ngay rồi". Vợ bảo chồng: "Anh chẳng tế nhị gì cả, bạn anh cha đi ngủ đã làm mạnh quá để anh ấy biết, ngợng chết". Chờ một lát nghĩ là anh bạn ngủ hai vợ chồng lại tiếp tục, vừa bắt đầu lại thì lại nghe anh bạn chửi: "Tởng là hết rồi bây giờ nó lại chơi tiếp". Hai vợ chồng bàn nhau: " Trên giờng có tiếng kêu, thôi xuống đất cho nó khỏi nghe thấy nó khó chịu". Xuống đất vừa mới bắt đầu một tí thì lại nghe tiếng chửi: " Mẹ nó chứ, trên giờng đã chơi rồi, bây giờ xuống đất nó cũng lại chơi nữa thì chịu thế đéo nào đợc". Anh chồng tức quá, thế này ra là nó theo dõi mình chắc bèn vác gậy xông ra ngoài thì thấy anh bạn đang ngồi bắt kiến. Thì ra là anh bạn trên giờng bị kiến đốt, xuống đất nằm cũng bị kiến đốt không ngủ đợc.
45
Nhà nọ tuy giàu nứt đố đổ vách nhng bà mẹ luôn mồm dặn con:- Có ai hỏi thì con cứ nói là nhà ta nghèo lắm nhé!
Vâng lời mẹ, hôm cô giáo bảo kể về gia đình mình, cậu khiêm tốn viết:
- Nhà em nghèo lắm, bố em nghèo, mẹ em nghèo, cả những ngời hầu hạ nhà em cũng rất nghèo. . .
Tình Tang
Một chú thợ mộc tên Tình. Sửa cửa bếp cho một gia đình, chị chủ là goá phụ. Ca, đục, cắt vất vả một hồi. Xong. Cửa khít lắm. Tình lúi húi trong bếp dọn đồ nghề. Chị chủ nghiệm thu. Chẳng hiểu thế nào, khi đóng cửa, cánh cửa không tài nào mở đựoc. Nhốt hai ngời trong bếp. Loay hoay một lúc trong bếp vọng ra:- Tình ơi tao đang có tang, Tình ơi tao đang có tang. . . . Tình ơi đang có tang. . . tình ơi có tang. . . . tình ơi tang. . . . tình tang. . tình tang tình tang tình tang. . . . . . . . . . . . . . . . . . .
46
. Anh bộ đội ở tuổi ngoại tứ tuần. Nghỉ phép một tuần về quê cới vợ. Trả phép lên đơn vị, cả tiểu đội xúm vào hỏi:- Thế nào? Ra làm sao? Kể anh em nghe.
Anh giai ôm mặt khóc hu hu:
- ôi sớng lắm!!! Biết thế tao cới từ khi 17 tuổi.
47
Bố đi làm về thấy Little Johnny (Vova của tây) đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất? " bố tò mò hỏi.Johnny chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại đợc nhng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng. "
"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota. "
Hôm sau đi học về, Johnny thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trớc cửa là mẹ tặng con đấy. "
48
Ivan là một tay chơi. Trẻ mềm xơng, già ngọt thịt, nhớn bùi, bé mềm, múc tất.Tay chơi tài tới mức: anh em mà múc xong chỉ cần đa hắn mấy sợi lông, hắn chỉ ngửi là đọc hồ sơ vanh vách. Lena, sinh viên năm thứ hai, khoa văn, đại học tổng hợp. Gianna, sinh viên năm thứ t, khoa tiặng Pháp, đại học sphạm. Natasa, công nhân, nhà mŸy dệt " Tiến lên CNCS". . . . . . . . Lần nào hắn cũng trả lời đúng. Anh em bực lắm toàn xời sau. Qua tay hắn rồi. Sau buổi lao động ở nông trờng Valođia xin luôn của chị Bò mấy sợi. Buổi tối ở ký túc anh em quây lại tán gẫu. Nhmọi lần tay chơi vênh vênh, khinh khỉnh, ra cái dáng cả lũ mày chẳng đáng nhặt vỏ cát tút. Hắn ngửi, 1 lần, 2 lần, . . . . Hắn hít, đăm chiêu, rồi lại gửi, lại hít. . . . Cuối cùng hắn thốt lên:
- Xin anh em ba ngày sẽ có trả lời.
49
Cô giáo giảng đến học thuyết Đác-Uyn. Để bài giảng thêm sinh động, cô hỏi.Cô giáo: Em nào cho ví dụ về sự sinh tồn?
Một em: Tha cô gà mái nhà em đẻ trứng.
Cô giáo: Rất tốt.
Em khác: Năm ngoái mẹ em sinh em bé.
Cô giáo: Ví dụ rất sinh động.
Johnny: A-li-ba-ba đánh nhau với bốn mơi tên cớp.
Cô giáo: Ô, thế là thế nào? Em hãy giải thích.
Johnny: Hôm qua em xem phim, đến đoạn đánh nhau, mỗi lần A-li-ba-ba hạ thủ đợc một tên cớp, anh nói 'fuck you'.
50
Một hôm cô giáo phát hiện Johnny hay chui vào một góc khuất và làm gì đó. Cô rình và thấy Johnny trần nhnhộng, lấy tay xoa xuýt khắp ngời, thậm chí cả vào chỗ kín, miệng không ngớt rên lên, thỉnh thoảng lại thở dài nói 'Ta cần một chiếc ô-tô. 'Lạ quá, cô hỏi, "Johnny, em làm gì thế? "
"Tha cô, " Johnny trả lời, "em đang làm phép thuật để có đợc một chiếc ô-tô. "
"Phép thuật gì lạ vậy? " cô giáo thắc mắc.
"Bố mẹ em ly dị một thời gian, em tình cờ thấy mẹ em làm thế mấy lần trong phòng riêng, nói 'Ta cần một thằng đàn ông'. Không lâu sau em thấy mẹ em kiếm đợc một chú cũng không đến nỗi nào. "
51
Thấy Johnny lang thang ngoài hành lang, thầy hiệu trởng hỏi.-Tại sao mặt mũi em lại thâm tím thế này?
-Cô giáo tát em một cái và đuổi em ra đây.
-Tại sao?
-Tại vì em chỉ vào mấy bộ phận trên ngời cô giáo và hỏi 'Cô bán những cái này giá bao nhiêu? '
-Chết chửa! Sao em lại nghĩ rằng cô định bán chúng?
-Bố em thờng dạy rằng 'Phụ nữ mặc áo bó trái đào hay váy cộc hấp hé không ngoài mục đích quảng cáo. '
52
Hai bợm nhậu sau một thời gian ngắn ngủi cỡ khoảng 5 giờ đồng hồ ngồi bia ôm khi túi thủng thì đứng lên, một bợm cao giọng: Thôi bây giờ về nhà tớ có chai rợu ta nhậu nốt. Bợm kia hỏi lại: Chắc không? Sao lại không! Cứ đi rồi khắc biết!Về đến nhà cả hai cùng đấm cửa nhng chẳng có ai ra mở cả liền đẩy cửa bớc vào
Bợm chủ nhà bớc lại bàn vồ lấy chai X. O mặt mừng rỡ.
Bợm kia nheo nheo dụi mắt một hồi rồi thì thào vào tai bạn:
Này hình nhthằng cha nằm trên gờng với vợ cậu không phải là cậu?
Biết rồi! Cậu có biết chai rợu này của ai mang đến không?
?!?!?!
Lạc đà để làm gì
Tốt nghiệp trờng sỹ quan, Tom đợc cử đến một trại lính giữa sa mạc. Không chỉ thiếu nớc tắm giặt mà còn thiếu nhiều thứ khác vì ở đây cách xa vùng dân c. Thấy có mấy con lạc đà hôi hám trong trại, Tom hỏi Mike, một chú lính đồng niên, "Trại lính cần lạc đà làm gì? ""Để thỉnh thoảng giải quyết một số nhu cầu cá nhân. "
Nghe cũng có lý. Một tháng sau, thấy ngời mình có mùi lạc đà nặng quá, Tom hỏi Mike, "Này, làm kiểu gì mà ngời không bị lây mùi? "
Nghĩ một lúc Mike phá ra cời, "Mày nhầm rồi, ý tao muốn nói là thỉnh thoảng cỡi lạc đà ra quán Queen bee ngoài thị trấn ấy chứ!"
Thuỷ thủ
Một thanh niên trắng trẻo, sáng sủa, tính lông bông, rất thích phiêu lu. Cậu tìm cách xin lên làm việc trên một chiếc tàu chiến. Thuyền trởng dẫn cậu đi lại xung quanh, chỉ từng chỗ, cậu có vẻ hài lòng lắm. Đợc một lúc, thuyền trởng hỏi:- Tao thấy mày vẫn có vẻ không hài lòng, thôi đợc.
Nói rồi dẫn cậu ra một góc tàu, chỉ ra một buồng nhỏ, rất kín đáo.
Trong buồng chỉ có một cái thùng to, có một cái lỗ.
- Mày cứ thử đi, rồi nói lại tao nghe.
Cậu cũng hì hục thử, rồi sớng quá, ra nói với thuyền trởng:
- Tôi đồng ý, nhng liệu có thể vào đây thờng xuyên đợc không?
- Tất cả các ngày trong tuần, nhng trừ thứ 2.
- Tại sao vậy?
- Vì thứ 2 đến phiên mày chui vào thùng.
Địa ngục
Một anh chết đi, xuống địa ngục. Diêm vơng bảo:- Xét thấy mày khi sống có làm 1, 2 việc không đến nỗi xấu lắm, cũng có thể đợc hởng một cái gì đó. Thôi thì cho mày chọn chỗ ở dới địa ngục này vậy.
Nói rồi sai hai quỉ satan dẫn đi xem mọi chỗ. Thôi thì máu chảy, đầu rơi, tiếng kêu khóc rầm rĩ, không đâu là vui vẻ để có thể chọn cả.
Chợt đến một chỗ, thấy một bọn lố nhố, ngồi vắt vẻo trên một bể phân, hút thuốc, phả khói, chân tay đung đa, nói chuyện với nhau vui vẻ lắm. Anh nghĩ "Chỗ này có lẽ là tốt nhất rồi đây", đoạn quyết định:
- Cho tao ở đây thôi.
Rồi co chân, nhảy lên bể, định rút thuốc ra hút. Bỗng nghe tiếng quát:
- Hết giờ nghỉ giải lao rồi, lặn!
Chung thuỷ
Chuyện có thật ở quê tôi: Anh bạn tôi có một cô ngời yêu rất xinh đẹp, hai ngời thề non chỉ biển thề suốt đời sống chung, khi nào chết cũng chết chung, anh không lấy đợc em thì anh chết, mà em không lấy đợc anh thì em cũng chết. Thề sao đợc vậy, chẳng biết vì thấy điều gì mà gia đình anh chàng không đồng ý cho hai ngời lấy nhau. Một hôm khi không có ai ở nhà anh chàng bèn gọi ngời yêu lại và bảo: "Em ơi, gia đình anh ngăn cản không cho chúng mình lấy nhau. Bên tình bên hiếu bên nào nặng hơn. Thôi thì hôm nay chúng ta vui vầy với nhau một lần cuối, rồi anh đã chuẩn bị thuốc độc đây rồi chúng ta cùng đi sang thế giới bên kia hẹn sẽ sống chung ở kiếp khác. " Sau khi vui vầy, anh chàng cầm bát nớc gì đen đen uống một nửa bát, đa nửa còn lại cho ngời yêu rồi lăn ra giẫy giụa một giây rồi nằm bất động. Cô gái nhìn bát thuốc độc, nhìn ngời yêu rồi vụt chạy ra ngõ. Liền đó anh chàng nhỏm dậy gọi với theo: " Em ơi, bát bảo lờng xà anh cho thêm nhiều đờng ngọt lắm, uống đi rồi hãy về. Mà em còn quên túi và dép đây này".
53
Chuyện có thật ở quê tôi: Một anh chồng gọi điện thoại về cho vợ báo sẽ đi làm về muộn, dặn vợ ăn cơm trớc. Vợ nghe điện thoại xong bảo anh chàng nằm bên cạnh: "Anh cứ yên tâm ở đây ăn cơm xong hãy về, chồng em gọi điện thoại về báo là đang đi uống rợu mừng sinh nhật anh bạn cùng cơ quan sẽ về rất muộn. Hắn ta nói là đang đi cùng với anh đấy".
54
Chuyện có thật ở quê tôi: Có một anh chàng ngời Mèo (H' Mông) đi xuống miền xuôi công tác đã lâu song vẫn giữ đợc cái lý của ngời Mèo. Một hôm anh ta đi xe máy đâm phải một ngời. Kẻ bị đâm xe vừa ngồi dậy cha kịp định thần đã bị anh chàng mắng: "Mày không đứng đấy thì tao đâm vào ai".
Văn hoá Mỹ muôn năm!
Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có ngời mách cứ thử đi xem phim "tơi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dờng nhcăn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sớng quá hét đứng lên hét:- Nền văn hoá Mỹ muôn năm!
Bỗng ngời đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:
- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!
Đồ khốn nạn
Một chàng đứng tè bậy bên vệ đờng. Có cô gái đi qua không để ý, vô tình hát:- Có chú chim non nho nhỏ. . .
Chàng ta quay lại cãi:
- Thế này mà còn nhỏ à?
Cô gái tức giận mắng:
- Đồ khốn nạn!
Chàng trai lại cãi:
- Thế này mà bốn lạng à? ít ra cũng phải nửa cân!
Chung thuỷ
Cũng đôi uyên ơng nọ, sau thời gian yêu nhau tha thiết nhng gia đình can thiệp thô bạo không cho lấy nhau nên bèn rủ nhau cùng xuống suối vàng để cùng an hởng suốt đời.Thế này nhé - Anh chàng thoả thuận - cái giếng ở đầu làng ít ngời qua lại đúng 7h tối nay có mặt. Trờng hợp ai đó đến sớm hơn thì hãy nhảy xuống trớc rồi để lại đôi dép trên bờ giếng để làm tin.
Đúng 7h00, anh chàng đến điểm hẹn nhng cha thấy cô nàng đâu. Nghĩ bụng "mình trẻ nhthế này mà chết thì uổng quá" bèn đặt đôi dép bên bờ giếng rồi nấp vào bụi cây. 7h05, nàng nớc mắt đầm đìa đến bên bờ giếng, khi trông thấy đôi dép của chàng thì lại càng thổn thức. Nghĩ bụng "Đằng nào anh cũng tiêu rồi ", đoạn trông thấy đôi dép còn mới bèn xách đôi dép đi về. Anh chàng trong bụi rậm hô hoán rợt theo:
"Trả tao dép đây - trả tao dép đây "
Ngây thơ cụ
Một cô gái trẻ trông có vẻ xanh xao đến tìm bác sĩ. Sau một hồi khám xét bác sĩ kết luận rằng cô ta đã có thai.Cô gái rất ngạc nhiên: " Không thể có chuyện nhvậy vì từ trớc tới nay tôi cha hề làm chuyện đó với một ai"
Sau một hồi giải thích: "Việc cô mang thai ắt là phải do đã từng chung đụng với một ai đó"
Sau một lát suy t, cô gái hét toáng lên: " Tiên sthằng cứu hộ, thế mà nó bảo là đó chỉ là hô hấp nhân tạo"
Lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào?
Trong một cuộc thi Hoa hậu, câu hỏi ứng xử là: Cái lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào? á hậu cuộc thi đã trả lời: " Trong lồng có chim, còn trong váy thì không có chim". Còn câu trả lời của Hoa hậu là: "Cái váy khác cái lồng chim ở chỗ, khi mở lồng thì chim bay ra, còn khi mở váy thì chim bay vào!"
Trên máy bay
3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cớp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi ngời sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, ngời khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cớp làm hai mảnh. Nhng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay ngời kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tớng nhanh nhcắt vảy đạn vào hai tên nhng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cớp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào ngời anh. Nhng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cớp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi ngời xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại chống đợc đạn của chúng? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!
Khả năng kỳ lạ của ngời miền núi!
Một nhà khảo cổ học đang đi thám hiểm ở một vùng núi hẻo lánh. Bỗng ông ta trông thấy có một thổ dân đi qua, vừa đi vừa lẩm bẩm: " Mai lại có ma to đây. . . ". Nhà khảo cổ rất ngạc nhiên tự nhủ: " Đúng là không thể giải thích đợc những hiện tợng kỳ bí của núi rừng ". Nghĩ đoạn ông ta liền đi lại phía ngời thố dân hỏi: " Tại sao anh lại biết ngày mai có ma? Ngời thổ dân trả lời: " à, tại lúc nãy tôi vừa nghe dự báo thời tiết mà!"
Bọn khủng bố
Trong một cuộc họp báo về văn hóa giữa Việt Nam và Liên Xô cũ, các đại biểu LX nói:- Các anh rất kém văn hóa, ngoài đờng còn rất nhiều ngời đái bậy.
Các đại biểu Việt nam kiên quyết phản đối:
- Các anh đừng bịa đặt, làm gì có chuyện đó.
Các đại biểu Liên Xô cú lắm nói:
- Đợc rồi, chúng tôi sẽ cử một phái đoàn sang Việt Nam vào tối mai. Nếu bắt gặp ai đái bậy chúng tôi sẽ bắn chết tại chỗ.
Phái đoàn VN đồng ý vì sợ mất mặt.
Ngay tối hôm đó, phái đoàn LX đi dạo quanh bờ hồ và bắn chết đợc 3 chú VN đang đái bậy.
Để trả đũa, tối hôm sau phái đoàn VN cũng đi dạo quanh quảng trờng đỏ và cũng bắn chết đợc một chú.
Sáng hôm sau trên trang nhất báo Sự thật LX đa tin:
Đêm hôm qua, bọn khủng bố đã bắn chết một nhân viên sứ quán VN đang làm "nhiệm vụ".
Lòng chung thủy
Một ông chồng trên giờng hấp hối gọi vợ đến bên mình và hỏi:- Em ơi, anh không còn sống đợc nữa, em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi:
- Thôi em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 trứng và 300 $.
Chị vợ thút thít:
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào:
- à thế là chỉ có 3 lần thôi . Còn 300$ thì sao?
Chị vợ lần này khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá em lại đem ra chợ bán và em đã tiết kiệm đợc 300$.
Nghe đến đó ông chông kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.
Hậu chiến
Sau khi chiến tranh thế giới lần thứ 3 kết thúc, loài ngời bị diệt vong. Tại một khu rừng xa xôi hẻo lánh nhất, một con khỉ đực và một con khỉ cái ôm nhau và nói:- Bây giờ chúng ta làm lại từ đầu!
Lại chuyện về rợu
Một nhà du lịch đi đến một vùng quê hẻo lánh. Ông ta gõ cửa nhà đầu tiên và gặp một cụ già dang khoẻ mạnh, quắc thớc. Sau tuần trà, đợc biết ông cụ đã gần trăm tuổi, ông hỏi:- Xin cụ cho biết bí quyết gì giúp cụ khoẻ mạnh nhvậy?
- Có gì đâu. Tôi chỉ thờng xuyên tập võ và chẳng bao giờ uống một giọt rợu!
Nhà du lịch tự nhủ: "à thì ra bí quyết sống lâu là không uống rợu". Đang mải nghĩ, bỗng ông ta nghe có tiếng đập cửa thình thình. Ông vội hỏi: "Cái gì vậy"? Cụ già giải thích: "à, đó là ông cụ thân sinh ra tôi vừa đi uống rợu ở làng bên về đó mà!"
loading...
Nhận xét